薏¨槿年

 

【右手的溫暖，只有左手才能感受。左手的冰霜，只有右手才能體會。】

自始自終，我不過是在孤芳自賞。

 

 

 

曾一起坐在教学楼的楼道里诉说心事，猜测着谁与谁之间的暗渡陈仓。曾在下雨天一起疯跑着出去淋雨，享受着那童年独有的单纯与快乐。

曾一起放学时去路边的小卖部里买糖，舔砥着廉价的糖果却笑容依旧。曾在哭泣的阴天里递上一包纸巾，默默无声的安慰着那受伤的心灵。

这些久远的画面，竟然在若干年后想起，还是一样的光鲜。

即使岁月已经变迁，年龄已经变大，环境早已改变，那娇小的，若即若离的，脆弱得不堪一击的儿时幸福，却始终未曾离开心头片刻。

所以，一直以为，我们会这样一辈子好下去吧。

没有人会一生孤独。一个人从身边离开，就会有另一个人的到来，填补、替代他的空缺。

然而，却没有想到，自己会成了那个被替代掉的人。

 

 

一直以来都不肯承认自己是孤独的，认为一个人的世界也依旧可以很精彩。时常会想，如同常说的那般——【其实可以很坚强】

但是，最终的那个答案，只有自己才明白。其实早已很累，伪装得太久，连自己都已被蒙蔽。

可事实证明，这一切的一切不过是一个局，一个将自己设计进去却不得全身而退的局。

就像原本挖的那个坑是为了设计别人，而最后埋葬的却是自己。不知这算不算作茧自缚，自掘坟墓。

当欺骗再次来临之时，内心是一片麻木，可麻木过后却是一阵接一阵的刺痛。

原以为内心早已强大到不惧任何艰险，原以为内心的情感早已随着时间的流逝而死寂，原以为内心的恐惧早已灰飞烟灭……

只是结局的最终，到底还是输了。输得彻底而绝望。输到竟会去相信事情的持久是永恒的。

从未给予过任何承诺，哪怕是欺骗、背叛，也是来得那样的里所应当。即便曾经许下过诺言，可谁又敢保证，那不过是过眼云烟，一句空话而已。况且是童年的一句话。

早已厌倦了人与人之间的利用和欺骗，自顾自的躲在壳里，看不见外界，便认定，那么外面同样也看不见我。只想简单的活在当下。

然而，躯壳仅仅只是个躯壳，不会是坚不可摧的盾牌，在面对外界的压力时，到底它还是碎了。忽然便将自己那软弱的身体暴露在了光天化日之下，无所遁迹，无处可躲，无处可逃。

只能眼睁睁的看着自己的身体被轧得体无完肤，血肉模糊，却也只能等待着痛楚的过去，满心期待着下一次的蜕变。

不过期待终究只是期待，它不能改变任何，当下次面临这样的困境时，仍然只能重复着上一次的折磨，无可避免，无可逃脱。

就算周围的冷言冷语和虚情假意已经多到泛滥成老木屋里的白蚁，可我依然不能承受。

总是幻想着自己终有一天会变得冷情。只是幻想终归是幻想，它改变不了任何，也撼动不了那早已定下的事实分毫。

 

 

 

【我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发】

许多的事情，总在经历过以后才会懂得。然而在面对那突然撕裂表皮的真相，却依然觉得恍惚。记起曾经的种种，总觉得这样的结局是那样的不真实。

可事实上，连自己都知道，那是曾经，不是现在了。

痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃。然，这个懂得的代价却是那样的沉痛，沉痛到从此不敢轻易的再踏出尝试的步履。

想起那句广告词 ——【不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。】

可是，我永远是我，不是别人，不欣赏这种享受过程而不计较结局。我在乎的永远只是结局，不论过程如何。

现在才知道张爱玲的那句话是多么的伤人心，然而却又是那样的犀利——

 

 

 

与故人叙旧其实并没有任何意义，那些曾经的曾经不会随着时间的奔腾而改变，因为那些都已经过去，即便再怎么如何的叙述，那都只是一个过去了。

没有任何悔改。不断的追忆，留给自己的只能是无尽的荒芜感，让人更感时间的无力，哪怕过去那样多年，有些事情却依然无法改变。

只是有些事却颇具讽刺意味，当初认定不会发生的种种，如今发生了，除了接受，却也别无它选。

 

 

记起Sex and the City里，披着一件宝蓝色披肩的Carrie，独自一人坐在餐厅的露天餐桌前，品着一杯红酒，轻轻取下墨镜——

 

【我就坐在那里，独自喝着一杯酒，没有书、没有男人、没有朋友、没有盔甲、没有伪装。】

 

 

最后的最后，Carrie轻抚头发，悠闲放松的一人坐在人来人往的露天餐桌前等待着她的午餐。

尽管她的周围没有一桌是独自来享受午餐的，然而她却无丝毫扭捏，坦然而沉静。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果想要真实的幸福，女人中人之姿足够了。青春的时候，女人可以任性灿烂，不枉当一场女人；

但青春过后，女人也就是秋天的花圃，完全放任，不去修修剪剪，也显得邋遢。一番整洁就好了。

这个时候，外貌已经变成女人的夕阳产业，不必过于投资，成本大于收益；用力过度，旁人看着也心生怜悯。

——《纯棉婚姻》

 

 

 

 

 

 

简单的用过一些早餐之后，便想着约同学出去。

可惜刚一接通，那头便传来冰冷的女声——【您拨打的电话已停机】

心里不由得噗哧一乐，又是那月初讨人厌的月租。难怪昨日去外面取包裹时看见移动话费厅排的队如长龙一般。

想来便也觉得无趣。便随手从书架上取下一本《中国古镇游》细读起来。

读至一半，不由得活动一下早已酸胀的肩膀。看着桌上的书本愣神。

想起前些时候无端的脾气，莫名的总想要出去旅行。待到看过这本书之后，似乎也明白了些各种道理。

 

记得谁曾说过，旅行从来都只是用来放逐自我的一种方式。

每每出行，所及之处总爱去淘置一些小玩意，拿着相机不停的拍下它们各种姿态。

回到家后将照片一张张的传进电脑，看着它们在镜头下静默的姿态，心里总是稳妥万分。

还记得清明时去的古镇杨柳青，看到街边小贩摆置的波浪鼓，便一时兴起，买来一路摇晃。

似乎是来到北方后才喜欢上这个小玩意的，南方不大兴。

记得小时候家里给买得最多的小东西便是桂花香包及绣球。

之所以买桂花香包是因为桂林桂树成林，而绣球则是壮族的一个传统节目了。

还记得初三暑假时同表哥去阳朔游玩，正好碰上抛绣球的活动，表哥摩拳擦掌，说他以前来也碰上过一次，可惜当时未能如愿，还说他此次志在必得。

结果最后那个绣球却还是稳稳的落到了我的怀里，为此，表哥叨叨了我许久。

 

前几天读到过一本小说，书中的女主角似乎总是在旅行的路上。无关乎外界的何种看法，只是随性的去到自己想去的地方。

可以将各种生环险象描述得不似自己经历过的一般。比如在青海碰到泥石流，站在山腰，看着大大小小的石头不时的滚到山下去；比如她在海拔六千米的地方爬雪山，觉得自己随时都有可能窒息。
她讲的极其平静，然而听故事的人却心惊胆颤。

如此的历练及胆识，似乎不是常人能以做到的。

想起母亲也是极爱出去游玩的人，然而却是那种中规中矩跟着旅游团四处游历的人。并不如书中的女主角那般具有胆识。

说来也是，似乎年轻人都爱叫嚣着出门旅游，然而能够真正一个人踏上旅程的人却是少之又少。

事实上，自己仿佛也是属于这样的一类人。内心憧憬，却不得要领。原地打圈，无论如何也不敢离开自己给自己设定的那条轨道，只道是失了那份淳朴及胆识。

 

 

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

 

文中附上一张前几日与小弟一同出游时拍下的照片。

这是他第一次来到这个不属于我俩家乡的城市看我。

为此，总觉得要留下些什么缅怀一番。

虽然是不知名的花，但是却开了满树，让人看了惊心动魄。

 

 

 

 

 

 

 

P.S.说到出游时所拍摄的照片并不是指本人的照片，而是那张满树花团锦簇的图。

事实上，我常常认为，自然中纯粹的美是不应有人物在其中的。

亦或许是他人认为的不上相罢。

因此，我拍下的照片往往是景物居多，并没有人物。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

【天蝎座】

她在3月里告诉我，她已恋爱。

初初听闻，疑心是错觉。

 

记得从前她同我提起过一直不肯恋爱的缘由，仿佛是因为一个男人，一个曾经在一起过的男人。

详细经过不得而知，似乎也很少被她提及。

曾经同她一度中断过联系。只知道再次联系时，她的情感早已发生了天翻地覆的变化。

彼时，我高二，而她正在复读。

不是上不了好的学校，而是固执着不肯去，坚持着要去自己所想的。

 

在刚进大一的时候就申请住双人间，不与班上同学过分来往，总是保持着独立独行。

会在深夜同她发短信时突然告诉我她宿舍的电话号码，让我打过去。

也会在告知我她不化妆的同时，发给我许多择取化妆品的技巧。

还会在我不知选取何种礼物的时候，言简意赅的告诉我【ANNA SUI】

 

和她始终不曾亲近，却又过分的依赖着她。

或许，这就是天蝎座，一个与我有着相同星座却始终同人保持着距离及神秘感的女子。

 

 

 

 

 

【射手座】

玩笑不断，却又有些暧昧不明。

这是我至今能给出的同他关系的最准确的评价。

 

记得第一次听见他的声音时，是在同小弟通电话，当时就觉得他老得不像话，总是唤他叔叔。

小弟揶揄我，说人家其实是大帅哥，是你喜欢的类型，而且又正好同女友处于冷战期。

我知道他的暗语是什么。于是同他调笑，说【好啊，那就是他了】

 

不记得后来是如何同他联系上的，不过绝不是我主动。就像他们说的那般，这叫矜持。

事实上，从未想过认识，不过恰巧，恰巧就那么认识了。

 

同女友吵架的时候，会从遥远的地方赶来，只为见我一面。

而真正见着时，却又一副漫不经心的表情，似乎这一切与他无关。

会在回程的路途中给我打电话，告诉我其实今天想对我说的话没有说。

也会在我失恋的时候安慰我，嬉笑着说给我做情人。

还会在去他们学校看小弟时他无任何反应，却在我第二次去时没见到我而埋怨我无情。

 

同他始终不曾是那样的关系，然而至始至终却又总让人觉得生疑。

或许，这就是射手座，一个与我始终无法交集却又暧昧不明的男子。

 

 

 

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

或许这两个人是我至今为止从未看透过的。

记得前些天看过一本小说，无非是那种青梅竹马、日久生情的俗烂情节。

看过后同小弟调笑，为何同我青梅竹马、两小无猜的人会是你。

一边在电话里打击他脆弱的神经，一面感慨着自己的年华老去。

今日同小弟发短信，忽然发现，我与他认识已经十四年。

忽的有些感慨。人生究竟能有几许十四载。或许，至始至终，那些浪漫的情节，交错的画面，都只是我的一厢情愿。

那些你情我浓的戏份在我周遭不停的变换着角色上演，而我仍是一个人吃饭，一个人逛街，一个人上网，一个人看书。

不在乎那所谓的孤独可耻。因为，于我，那是无可回避的事实。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又是一个阴雨天。

看着屋内早已收拾妥当的行李，思绪飘得很远。

按朋友的话说，或许我是个不适合离开家的孩子。

刚下飞机的那一幕仿佛还在眼前，然而今夜，却又即将踏上北上的路途。

记得昨晚在饭桌上同母亲说【感觉这次走了，就像被逼着上刑场一样】

听闻，母亲的脸色顿时煞白。声色俱厉的说【出门了，不许说这样不吉利的话】

是呢，从小到大，几乎从未那样长时间的离开她的身旁。

有时，自己甚至会有这样的错觉，是不是一辈子都会这样赖在母亲的身旁，一切皆由她打点好，无需自己费神。

从前一直认为自己很勇敢，勇敢到可以远离父母独自一人承担一切。

一直不肯低头，不愿承认自己的挫败。凡事皆自以为是的认定足以把握。崇拜那些个独自拎着行李东奔西走、辗转于各个城市之间的女子。

如今想来，她们不是不苦的，只是，她们的耐力较他人而言，更为持久些。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亦或者，按旁人的说法，历练尚未到家，一切适应了便好。

然而却仍是暗自发问，离家的日子能适应么？有谁能够真真硬起心肠不在心底思念。

这样说，也许太过煽情。

承认自己不够坚强，承认自己足够矫情……

总觉得脑子里从昨日起就不停的在演奏着盛大的悲鸣。一遍一遍，有着刺穿耳膜的力量。

夜间难以入眠，浑身冰凉，像是凉入心里的寒冷、刺骨。

听着窗外细雨拍打着树枝的声响，总觉得异常孤寂。甚至有恶灵将至的迷惘。

冷汗涔涔尚不至于，然而却不禁自嘲起来——

不懂得何时已是这般脆弱。只是一味的蜷缩着躯体，想让掌心的温暖蔓及全身。

听说，这是只有当人感到受伤的时候，才会恢复最初在母体里的姿势。

这是一种自我保护的姿态。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 >>>【有些人】

 

录取的人各奔东西，假期游玩于各大城市之间，见之未见之物，闻之未闻之事。

复读的人寒窗苦读，时时奋战于各大高校名题，见之未见之题，闻之未闻之识。

 

有回过母校的同学八卦的告诉我，谁和谁又在一起了，某某最近又分手了。

近日亲自去到学校，看到当初的宣传栏上一如当年那般写满了通告，光荣榜上也还能搜寻见几个熟悉的名字。

然而回想起同学告知的那些消息，却又觉时过境迁。

许多事从来不是我们刻意的去区分，只是时间与距离，逐渐将我们划开。

曾经笃定的誓言，坚定的信念，长久的情分，都在那一年，那个夏天，一一扯个粉碎。

脑海中不断重复着那歇斯底里的叫喊【假的，一切都是假的】

 

甚是喜爱安妮的书，记得里头有着这样的一个段子——

 【所谓朋友的意义，不过是锦上添花的热闹。每个人内心的深渊，如果有痛苦、回忆或者其他，始终只能自己临崖独立，对峙这压力，他不可能让旁人来参观这深渊，人与人之间的理解完全南辕北辙，也很少有怜悯。大抵就是如此。】

 

念着念着，不自觉便真真如此。

依然是同样的笑脸，言语的方式亦不曾变更，待人接物始如从前。然而，有些人却再也走不进心里。

 

肠断月明红豆蔻，月似当时，人似当时否？

 

 

 

 

>>>【有些话】

 

骨子里许是沉默寡言的，说话时常掌握不了分寸。

所以更多时候习惯于文字表达。文字时常昭示内心，然而却能字字斟酌，竭力做到委婉。

但是话语从来都是带有及时性的，话只在一瞬，并无过多考虑。因此出口便要为此而负责。

常言道：祸从口出。

因此总是分外小心。

表现看来，滔滔不绝，时常将事物说得天花乱坠。然而内心真正的，却是开不了口。暗藏内心，最后直至生根发芽，对方却仍是一无所知。

时间长了，人与人之间的交谈会产生粘性，总觉没完没了。于是索性断了。

到最后，竟是对自己也无言了。

 

有些话有许多机会可以说，却想着日后还长，缓缓再说。待到要说的时候，却发现早已没了那个机会。

那些年，那些话，该说的，不该说的，统统葬于心深。

 

 

 

 

 

>>>【有些事】

 

 

 

人生似一场聊斋艳遇，走进去的时候看见周遭花开成海，灯下美人如玉，

一觉醒来，发现所处的地方不过是山野孤坟，周围灵幡残旧，冥纸煌煌，内心惊迥。

——《当时只道是寻常》安意如

 

 

人们总是在珍惜与忽略、得到与失去之间，不断辗转。

从前受过的委屈，定寄身于往后。然，孰不知，往后的事却也总是朝着从前的轨迹寻觅。

时常盯着苍白的手指发呆，看着细长的手指下埋藏着静谧的血管。想象着某一天，会将它划开，看到它盛开的姿势。

不过，这从来都是假想。因为，深知自己从来都是贪生的。

记得谁曾说过，死亡始终是最知己而高不可攀的情人。

那些将血液放逐在白瓷浴缸里的画面，并不是所有人的皈依。

尤其成年之后，心思繁复，思想为旁物所左右，总不那么纯净了。有时候说放弃，想了断，亦不再是那样轻而易举的了。

事实上，我最终想说的是，随着年岁的增长，我始终无法做到真正的淡漠。那些无端的琐事，仍会纷绕。那些揪心的人物，仍是横于心间，夜夜不得安寝。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

原以为会有许多话要说，但当手指放上键盘的那一刻，却兀自茫然了。

念起前段时间的种种，似乎有许多不顺心。时而疑心，是否曾被人下过诅咒。

记得谁曾对我说过，想要将心中琐事记录下时，定要及时，而后写下的，不过是对自我的一种作秀。

如今来看，我连作秀的力气也不复存在。

近日，脑子里越发空白，许多人、许多事都开始变得模糊，甚至连文字也开始变得苍白。

前思后想，始终找不出个中缘由，只知自己是愈发懒散了。

还记得刚拿上回程的机票时心中雀跃不已，思及回家，更是热血沸腾。然而，想到需提着大包小包的行礼辗转北京，顿时手中无力。

因为考试的缘故，每日熬夜两三点，早已是疲惫不堪。但是面对考试的结束，还未来得及喘口气，便又开始了繁琐的行路历程。

所幸一路上有着表哥的陪伴，才不至于太过狼狈。办好登记手续时，我们仍剩下大把的时候可以挥霍。

于是，便每人要上一杯香草拿铁，慢慢聊起来。

个人是喜爱着这样的谈话方式的，没有时间的逼迫，闲适的环境下营造出一种缓慢的氛围，与熟知的人间或聊上一两句，手边一杯微甜的咖啡。如此，极妙。

 

手托腮，懒懒的看着店里来往的客人。圆桌前人手一台笔记本，悠闲的喝着咖啡。不禁嘴角上扬，感叹道，的确小资。

想起初中时，看到小说里时常描写主人公手捧一杯苦咖啡，极富情调。试图尝试，然而终是不得。仍是爱在咖啡中放很多的糖，甜如蜜。

现下回忆起来，当初不是不傻的，宁愿忍受着自我不愿的生活方式，也仍要继续附庸风雅，不知这算不算是作茧自缚。

 

期间，很是中意放在店里随取的自制地图，不似平日里在报刊亭中买的那样，小巧细致的图案，很是可爱。

不禁拿上两本带回家去。

 

 

                                           

 

在飞机上和邻座的女生聊得十分开心，因着老乡的缘故，加之又年纪相仿，说起熟稔的家乡话，总是倍感亲切。

与我们同座的叔叔不由得也好奇起我们的对话，不时的向我们询问起桂林的种种。

从谈话中得知，他是一名海军，大连人，当兵已有二十年。

这同我初时见他时的想法有些出入，见他提着公文包，不时翻阅着手中资料，还以为是常年出差的高层白领。不经有些挫败感，我看人确是缺乏眼力的。

不过这却并不妨碍我们之间的谈话。

 

现在回想起来仍是禁不住想笑，自认为是从来不擅长同陌生人打交道的，却不曾想到原以为定是枯燥乏味的三小时，结果竟演变成了飞机上最热闹的一排。

种种自以为是的一切，或许早已脱离自己的轨道，最后变得连自己都开始不了解起来。

这样的状况近日接连发生。

从前极不耐烦艳丽的色彩，而现在却异常喜爱。

前几日将指甲上的淡色尽数褪去，换上了炫目的桃红。

换作旧时，定是认为太过妖艳，极其张扬。

而现在，要的便是这个效果。

 

通常人都是具有两面性的，从前的单纯、胆怯，如今已开始慢慢有所不同。

具体是何种不同，自己却也说不上来。

远看似乎仍是从前的自己，待到近前，却又是有所出入的。

呵，这番触感竟有些禅语的意味了。

 

 

要好的朋友在这些时日也都已归来。三三两两，总爱在夜晚出行。

北方店铺关门早，每天都过着早睡早起的日子。于我，是颇有些无奈的。如今可算是随愿了。

爱极了南方的夜，夜里的生活似乎也总是富有一些矫情的氛围。

华灯初上，我们的一切才刚刚开始。

也不忙于寻求什么刺激，只是同朋友们在夜间的人行道上走走，围绕着这个城市一遍一遍的走。

逛逛我们从前常去的店，或是在路过超市的时候拎几盒酸奶，边走边喝，滋味也是无穷的。

昨天，最好的朋友终于从澳门归来。

仍是同从前那般，我总是出门拖沓，而她在约定的地点耐不住，便常常走到家中来接我。

每次她都会对我抱以微笑，略带愧疚的对我说【这次有给你带礼物哦，但是不要抱太大期望啦】

这次同样不例外。

其实我并不在乎你给我带什么，也不在意礼物价值的大小。

虽然这样说出来似乎有些煽情，然而却是我内心真实的存在——只要是你送的，什么都好。

 

原以为在离开了四个多月的时间里，许多人和事会看起来有些许的陌生。

然而当我归来时才发现，原来一切都不曾变。

看到自己房间中一成不变的摆设，和触手可及的物件时，好似我从来都不曾离开过。

微微有些动容，环境没变，物件还在，人已归来，那么还有什么好说的呢？

那种种的变化不过是自己的臆想。事实上，那纷繁的过程，也不过是自己的假设，是书中的段落，现实中却没那样大的变化。

 

一花一世界，一叶一菩提。

原先都只不过是自己的一厢情愿罢了。

正如俗话说的那般【游子当归】 回家便好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

或许是骨子里的疏离与寂寞，让我既渴望别人靠近，又害怕别人靠近。

南方人的生性敏感与细腻，让自己总是思虑过多，劳神费心。

所以宿舍这样的群居生活不是徒增快乐，反倒是愈发衬出了自己的清冷与淡漠。

 

 

 

 

前些日子与一朋友聊天，谈起各自的近况。

当说起我的事时，她突然问到【你感到孤独吗？】

沉静几秒后，给出了一个极其肯定的答复【不】

或许换作从前，会说【是】

然而，今日才发现，原来时间给了我一件多么美妙的东西。

有时候人不是因为孤独而孤独，而是因为寂寞才感到孤独。

寂寞从来与两个人无关，它只是一个人的事。

 

来到北方后才发现自己与众人最大的不同。

北方人好热闹，而我太寂静。

亦或许受来自母亲的影响。

印象之中，母亲一直是个独立、自强的女性，凡是自有独到的见解。

从前在她身边，未曾发觉自己在这一方面与她有着什么联系。

如今离了才发现，我们有着惊人的相似之处——

不习惯拉帮结伴逛街，不习惯依赖他人，不习惯事物杂乱无章……

或许在别人眼里看来，我足够冷漠，足够孤傲。

然而，这并不是故作姿态。这只是一种习惯，一种深入骨髓的习惯，一种天生就融入血液的疏离。

它会随着年龄的增长而愈发明显。

 

记得一度为这种天生的疏离感而烦闷不安，企图尝试改变。

但是，这只会适得其反，显出一种虚伪来。

有位好友曾笑话我，说我这人有强迫症。

如今看来，确是一语成谶。

 

 

快乐不属于清醒的酒徒，也不属于需索无度的孩子。

而我，足够清醒，也足够贪婪。无法做到自娱自乐，亦无法做到自欺欺人。而是睁大着双眼看着自己又重新走回到那个怪圈之中。

承认自己洞察力惊人，观察敏锐，时刻保持着清醒的头脑，知道自己所要何物。

然而清醒的人并不代表着能有足够的能力控制自己。

因为，他看到问题，挣扎得剧烈，反倒失去某种定向后的简单与安稳。

于是，只能任其发展，自生自灭，以致与自己的初衷背道而驰。

 

 

时常在内心询问自己，究竟要如何。

然而这样的疑问，无异于石沉大海，永远也等不到回音。

只觉内心的空洞犹如无底洞，早已深不可测。

 

许是过于追求完美，以至于用近乎绝望的态度去看待现实中的每一天，每个人，每件事。

这种极端的手法是致命的。

时常自觉内心早已是满目疮痍、杂草丛生。

如此的精神追求无疑是有洁癖的，容不得一丝一毫的杂乱与无章，一切只要依循原有的计划进行便好。

 

记得从前听过一句话【惯用文字来表达自我的人，心理垃圾比常人更多】

如此说来，自己便是这般了。

将现实中的不满与不甘，统统发泄与文字中，在文字中构建自己的理想国。

这样颇有些郁郁不得志的愤青模样。

 

尽管时而消极，却并不代表早已丧失对生活的信心。

反之，越是渴望生的人，才会越是在生活中无比挑剔。

因为他比谁都渴望别人的关注。

 

 

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

来学校之前一直在想。

在学校的日子，每天用肥皂耐心的清洗每一件衣裳。

看着它们晾在阳光下，和着早晨清冷的空气，散发出洁净的味道。

白日里奔波于各大教室，工整的抄下每一段笔记。

夜间端坐于书桌前，一盏台灯，一杯菊花茶。

 

一切看似都那样完美。

然而这些细腻的画面，动人的情节，似乎只存在于电影之中。

一个个被定格，被放大，最后以一种静默的姿态呈现在眼前。

现实终是与想象有差距。

尽管如此，但我却从未放弃过这一切。

正如母亲前些日子告诉我的那般——

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

北方的生活已开始渐渐适应。

因为大一新生的缘故而不能带电脑，每天过着无电脑、无电视、无报纸的三无生活。

每天仍是如高中生活一般，三点一线的循环着。

没有小说中所描绘的那样，在开学的那天有着浪漫的邂逅。

也没有因参加某个社团或学生会而擦出点小暧昧。

更没有因在班上自我介绍时而与某位男生上演一段不经意的对视。

或者说，在这里，我感到更多的是一种平和。

 

每天早早的起床，去食堂拎一个包子便飞快的奔去教室占座。

下课后与室友们一同去吃饭。虽然北方的大米不如南方的细腻，但是我依然能够同她们有说有笑的将盘中所有的食物解决掉。

还记得刚到学校的第一个夜晚，被学校公共澡堂里那一幅幅活色生香的画面而瞬间冻僵的表情。直到洗完出来后仍是忍不住的偷笑。

也有开学没几天就有男生手捧玫瑰花，在我们大一新生的女生宿舍楼下大喊某某我爱你的经典场面。

不过通常那个女生的名字总是听得不甚分明，倒是【我爱你】那三个字喊得尤为嘹亮。

 

 

宿舍里的每一个人都很随和。

在这里，我们不知道互相的过往，也不知道她们从前是否有着暴躁的脾气，是否刁钻刻薄。

当与父母拖着大堆的行李走进宿舍抬眸的那一瞬间，我们只能是相互看着对方，微笑着询问对方的姓名，以及来自哪里。

耳旁是双方父母的谆谆告诫，交代我们从今往后应彼此照应。

从一开始的一无所知，到逐渐熟络。

 

我们没有过去，有的只是现在和将来。

不管我们高中过得有多糟糕，生活得有多失败，在这里，我们都是一个零，甚至是个未知数。

 

 

 

都说北方的天空不如南方的蓝。 

然而今天保定的天空却格外的蓝。

这样的蓝，甚至是南方有时都无法媲及的。

刹那间，我产生了这样的感觉——或许事情并不像原来想的那样糟糕。

 

因为国庆长假的缘故，下午便坐车来到了天津。

这是早就准备好的出行计划。

一路上透过大巴的玻璃窗，看到外面一排排整齐的树木，心里有些莫名的触动。

它们的枝干细长，不同于南方树木的粗大，叶子也是稀稀拉拉的，没有南方树叶的浓密及油亮。

坐在车厢内，我静静的浏览着外面的一切。然而一切都是陌生的。

当我下了大巴，坐着地铁来到天津最繁华的滨江道，抬头仰望四周的楼群时，呼吸着天津夜晚微凉的空气，我忽然感到周围的一切都是那样真实。

银白的柏油马路，来往的车辆穿梭不停，从过街天桥上往下看，给人一种很安全的感觉。

 

北方的街道很是宽阔，这样的宽度是南方城市远远比不上的。

这样总能让我想起【肃穆】这个词来。

 

坐着公共汽车穿行于天津的大街小巷，浏览着整个城市的各种建筑。

来往过路的行人，三三两两骑着自行车放学回家的中学生，手拉着手亲昵的情侣，一脸疲惫却仍不得不忍受拥挤的公交车的上班族……

这种浏览方式是我钟爱的，廉价的消费，却能看到整个城市的形形色色。

像是在翻阅这座城市的日记一般，毫无保留的展现在眼前，以它独特的方式打动着我。

 

 

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

 

 

在写这篇日志之初，我一直在想，该给它拟一个什么样的题目来形容我现在的生活。

当我脑海里闪现出早晨抬头在校园上空看到的蓝色天空时，一句话忽然跳进我的脑袋——

【一念天堂，一念地狱】

这是从前看小说时里面的一句话。

回想从前，心惊胆颤的那个暑假，几近患上严重的焦虑症。 担忧着以后的大学生活。

现在看来，很多事并不如当初所想的那样可怕。或许现在说过得如鱼得水这样的话还为时过早。

但至少我可以说，到今天为止，我依然平安。

是否快乐，我还不敢妄下定论。

因为有些事情往往只能藏在心里自己明白，是不能摆到桌面上来说的。

事情往往就是这样邪门，或许是自己的迷信，但这样的不幸曾多次在我身上上演。

所以我无法做到报喜不报忧，亦无法做到日日都善良可爱。

我只是以我自己想要的那种方式，匍匐着、摸索着前进。

不知道会不会有碰壁的那一天，但是至少我在改进，在尝试。

我相信，总有那么一个时段会是我成功的假期。